Vulnerabilidad

A veces mi vulnerabilidad duele. Porque conecto con la mentira y se me abren mil heridas. He creído al miserable y en instantes me siento culpable. Pero ya no me fustigo. Porque todos erramos. Ahora necesito una pausa. Para creer y crear. Porque presumimos de conectividad y sentimos la más profunda soledad. Hemos normalizado la crueldad. Lloramos a escondidas por el que dirán. Yo me aferro a las promesas. Esas que a veces, como un cuchillo me atraviesan. Tiemblo de miedo cuando pienso si he de volver, como lo enfrento. Como miro a quien me hizo creer en ella y en realidad solo pensaba en su cartera. A veces, recuerdo con ansiedad, los viajes en metro y el dolor de mi soledad. Los ruidos tan fuertes y lo humano tan ausente. Quiero pegar un grito pero siento mil suspiros. Ahora me alejo en silencio pero tiemblo porque de repente sentí miedo. No guardo rencor pero siento dolor. En mi silencio más profundo. Sigo luchando y no me hundo. Pero ahora descanso. Quiero mi tiempo y espacio. Vulnerabilidad... Esa trampa de cristal. He de callar. Pero , en silencio siento que me invade la ansiedad. No pasa nada, todo va por temporadas. Sólo estoy saturada. Demasiada información y se desangra mi alma y mi razón. A veces soy cobarde, lo siento, pero he de cuidarme. No guardo rencor, pero siento dolor. Todo irá bien. Pero hoy dejo que me pueda doler. Ya no me fustigo. Sólo sigo mi camino. Con subidas y bajadas. A veces con dolor, en mis alas. Pero volaré antes de que me abrace lo que me puede escocer... Soy Humana en días de histeria...

Apariencias

A veces observo las manijas del reloj y me angustio. Me siento a ver la lluvia caer y las imágenes del río lleno me recuerdan que me siento saturada. Demasiada información para mí . De lo malo que le ocurre a mi entorno. Busco mi propio refugio. Pero me preocupa en exceso el dolor que acumulan los de mi alrededor. ¿No te ha pasado nunca que no puedes almacenar más información? No es que no quiera es que duele. Y recuerdo a quién me abraza en los peores momentos. A veces los siento demasiado lejos. Que vivimos en un mundo lleno de incertidumbre, es cierto. Pero algunos nos toman como fichas de ajedrez. Y no somos eso. Pero si ponemos límites, se nos rebelan. Ya somos egocéntricos. Y según el otro no tenemos derecho. Porque tenemos que hacer lo que el otro espera de nosotros. Ya he decidido que no.Que es mi camino y he de seguir lo que mi intuición me diga. Alejarme de lo que me haga sentir mal. Incluyendo personas. Como esa que te hace creer que te ayuda y quiere, y en realidad, solo te utiliza. Pero se ríe de tus momentos del vulnerabilidad y juega a ser alguien que no es. Pero las máscaras se caen y la sociedad de la apariencia ya no gana terreno. Todo acto tiene consecuencias. Vivimos en un mundo que está en el limbo, donde los valores morales se están perdiendo. En el que seguimos viviendo en la más profunda soledad y se presume de conectividad. La hipocresía es lo normal y la honestidad es la ruleta de la suerte. Ya no valoramos las miradas y somos adictos a las pantallas. Tanto me acuerdo del ángel zurdo, porque era ese apoyo en momentos de vulnerabilidad. Ahora hay que esconderse. Y no hablar de lo que sientes. Sólo dilo si es para el tiktok . Silencio ante lo inhumano, eso sí es viral hablar de gran hermano. Estamos locos y cada vez más rotos. No somos superhéroes somos humanos en días de histeria. Que tus miedos se transformen y la esperanza no nos roben... Vuelve a abrazar la vida y sana tus heridas. No pagues con balas tu dolor matar al otro no te hace mejor.

Día mundial de la radio.2025

Mi mejor amiga es la radio. Porque cuando me siento sola, venzo la soledad Al poderla escuchar. Cuando tengo miedo, pongo el dial de nuevo. Me da la oportunidad de ser yo misma, y dar voz a los invisibles, porque la radio tiene un poder increíble. El sonido de la voz tras el micrófono atraviesa el Alma. Y la música, nos acompaña y calma. Pude conocer a mi mejor amiga, esa que por otro mundo ya camina. También pude conocer a grandes voces, me hicieron convertirme en mejor persona y en maestros de mi vida los transformé. La radio, es calidez, cercanía y empatía, te acerca la información, cada día. Te acompaña a diario, y te transforma lo rutinario. Gracias a mis maestros. Por su humildad y ayudarme a seguir creciendo. A veces me quedo confusa, pero el poder de la palabra, es mi musa. Camino entre piedras, a veces lucho en batallas que no son mi guerra. Siento pasión por la radio porque es mi alivio, en los calvarios. Demos más voz al Alma y menos a la mente, seamos la herramienta de transformación para la gente. Porque no cualquiera puede lograr , vencer el infierno de la no deseada soledad. ¿Qué le pides tú hoy en día a la radio? Rompamos miedos y seamos más humanos...

Recuerdos... Peter Pan

A veces no encuentro las palabras para poder describir cómo me siento. Sobretodo tras el golpe maestro. Escuchar que han hecho daño a conciencia, me hace sentir que lo humano se pierde. Pero respiro y recuerdo, que a día de hoy, no estoy sola. Porque la mente miente. Eso me hace volver a ese día por Madrid con Peter Pan. No, no me he vuelto loca. Así llamábamos al amigo que mayor humanidad me demostró en el peor momento. Hoy hace tres años que se transformó . Porque soy de las que siento que nunca desaparecemos, mientras nos recuerden. Y la profundidad de su mirada no se olvida. Es eterna. Cómo su alma... Hoy he decidido volver a recordarle con estas palabras que salen del corazón... Hoy es 6 de febrero El mundo comercial preparado para decirnos te quiero Pero hoy te siento Con tu sonrisa y el abrazo eterno... Porque nos quedaron pendientes los bocadillos en la plaza mayor Y volver a disfrutar de un concierto con la mezcla de los reencuentros y una intensa emoción... Tú fuiste el valiente humano Qué tendió su mano cuando el mundo me dio lado Querido Peter Pan Abriste tus alas y decidiste volar Guardo el cuaderno que me enviaste Y todos y cada uno de tus mensajes Eres Amor puro Desde el cielo nos proteges, seguro Cuida del Ángel Zurdo Sois ante la oscuridad, mi mayor escudo. A veces tengo que equivocarme Pero contigo conseguí revalorarme La huella que dejaste Cuando te transformaste Es infinita Porque en el firmamento quedó escrita Perdona mis miedos Y la ignorancia de mis egos Eres mi luz No me abandones ángel azul... Sigo creyendo Porque tu huella sigo teniendo de ejemplo... Gracias por ser y estar... Tres años sin abrazarte, Peter Pan...

EL PODER DEL MIEDO

Recuerdo aquellos ojos cerrados y ese rostro marcado por el terror, a esa chica, entrando entre nervios y un miedo que causaba ojeras de semanas. Escuchaba su testimonio, sintiendo intensos escalofríos en mi interior.Mis manos temblaban y mis ojos mostraban ese dolor,por un chico de no más de veinte años, tumbado en una camilla.No sé su nombre,solo se me quedó grabada su expresión. Como si quisieran arrancarle la vida, esa que dura un suspiro.Pocas semanas después, me enteré del fatal destino de su padre.Senti arder. Como si yo me quemase. Visualizando esa aberrante escena, con sus agónicos gritos, pidiendo que le apagasen. La persona que me lo comunicó, de forma tan fría, como el iceberg que hizo hundirse al Titanic.Fui consciente,de la vulnerabilidad humana, y empecé a comprender eso del lobo disfrazado de cordero. He de ser honesta me dolió y me duele. Porque es inhumano, me di cuenta de la crueldad existente.Pero a la vez me aferro a lo humano, aunque las lágrimas empapen mi rostro. Aunque esa frivolidad me atravesara como un objeto punzante. Esas escenas, que no son de una película, me han hecho daño.Me duele darle vueltas a la mente y ser consciente de esa parte de la realidad.Esa ante la que nos ponemos una venda en los ojos, pero existe.Hay personas que tienen un tablero de un juego de mesa, y del cual, nosotros, somos sus fichas. No vemos ese juego, hasta que nos duele la partida.Como el juego de la Oca, te puede tocar algo bueno o las rejas de su maldad.A veces solo vemos la parte que queremos ver, olvidando que todos tenemos un lado oscuro, pero luego vemos esos demonios que nos golpean. En ocasiones, tenemos que llevar el bastón de la desconfianza y cerrar nuestro círculo, porque el lobo se ha disfrazado de cordero y esa máscara puede llevarla, años, lustros, décadas o toda una vida. Lo que no se ve,son mis lágrimas, quemando mi alma por la desesperanza. Tengo miedos por superar, per el ser humano, es tan vulnerable como un cristal. Todos lo sabemos y lo tenemos. Pero es nuestra naturaleza,y los malos de ello se aprovechan. La vida es su juego y ante eso estamos ciegos.Yo digo con mi espada porque quiero ser humana en días de histeria. El poder del miedo, existe, pero si despertamos no será tan invencible.

El dolor de la decepción

A veces la mente me daña y me engaña.A veces creo en alguien en quien no debo confiar . A veces lloro co n la luz apagada para que nadie vea mi sensibilidad. En ocasiones saldría corriendo sin mirar atrás porque duele . Pero me refugio en mi soledad . Así soy mi mejor amiga y nadie me hiere. Las palabras duelen . Los miedos hieren . Y quien tiene una venda en los ojos llamada orgullo mata lentamente a quien la quiere . El ego sólo sirve como defecto .Yo sí creo en el poder de la palabra y en la caricia de una mirada . Creo en lo humano a pesar de los prejuicios que disparamos. Creo en los Sueños y en la esperanza . Pero conmigo no cuentes para el patio colegio . Ese que todo se critica y todos se odian. Yo creo en el Amor y su transformación . Si noto desprecio ,me alejo, despacio y en silencio . Y no vuelvo atrás . Porque lo que me hiera lo alejo. No soy un producto . Soy humana . Llena de miedos . Llena de sueños. Respeto y admiro. Y lo negativo lo echo de mi camino . Abrazo la vida y a quien conmigo camina. No soy un juguete . Que no se olvide porque quien juega conmigo , me pierde.

La fragilidad de la vida

No queremos verlo. Ese fino hilo que puede romperse en cualquier instante. Mirando ese faro del coche, roto, y lo fragil que es, recordé nuestra vulnerabilidad. Lo que no percibimos mientras vivimos. A veces nos creemos inmortales y no somos conscientes de lo lejos que tenemos ese concepto. Vivimos tan deprisa que olvidamos en un cajón perdido nuestra sensibilidad. Pretendemos huir de un susurro, normalizando los gritos.

Admiramos más a un famoso en instagram, despreciando al vecino que vive en la más protunda soledad. Sustituimos el abrazo humano por un emoticono enviado frivolamente, a través de una red antisocial, dando más importancia a nuestro número de seguidores que a quien realmente nos llega a amar. Nos etiquetamos en fotos, y nos ignoramos si nos cruzamos por la calle.

Estamos en un mundo lleno de apariencias, en el que se aparta al que piensa y siente distinto. A veces confiamos más en un contacto virtual que en quien tenemos en frente. No queremos ser conscientes de nuestra propia realidad, tratamos como un bien preciado al sincericida, cerrando la puerta a la honestidad. Lloramos a escondidas por miedo a ser juzgados, sonriendo para no mostrar dolor en los días malos. Los valores ya no están de moda, son vintage, eso según la loca sociedad. Pero, somos vulnerables, aunque también resilientes, y todos somos diferentes.Desconocemos la compasión, abrazando la pena. Pero, aunque el hilo de la vida es frágil, me aferro a la esperanza de quienes somos humanos en días de histeria. Cuidemos nuestra vulnerabilidad, que es el tesoro de la humildad, de la mucho por aprender nos queda...